E as vezes eu me questiono sobre isso.

Fico martelando a minha mente e me perguntando como fazer pra ajudar.

Resolvi postar aqui um feitiço infalível para arrumar homem, mais tem que ser feito direitinho, numa lua boa para funcionar. É a minha contribuição para a humanidade.

Foi esse feitiço que a Maite fez para arrumar aqueles bhofhesescandalos na novela das 8 que é as 9.

Primeiro vc tem que tomar um bom banho.

Colocar m perfume doce e barato daquele que defuma ambiente.

Homem gosta desse tipo de perfume, porque a dupla de neurônios que eles tem não conseguem assimilar odores sofisticados.

Vc vai precisar de uma peruca discreta!

Homem adora rosa! Vai por mim!

Uma roupa que defina o seu objetivo em questão!

Homem adora mulher desinibida!

Uma maquiagem sutil

Não tenha medo de exagerar!

Qual é o espanto: Homem adora imaginar.

Depois vc vai procurar uma esquina bem movimentada, vc vai perceber varias mulheres na mesma situação que vc.  Quase pronto o feitiço. Falta o toque de elegância final: Coloque a mão na cintura e jogue o cabelo!

Isso vai funcionar com vários e vc nunca mais vai se sentir só. Vc pode até cobrar uma salva, mas isso fica a seu critério.

Eu fico até emocionada com os futuros agradecimentos, mas fiz de coração eu só quero ajudar!

Passada com esse  vídeo do barraco de Sorocaba.

Gente como alguém pode ser tão inocente?

Dicas para o homem que vai trair;

    1 – Apague seus históricos no MSN.

    2 – Limpe sua caixa de e-mail.

    3 – Nunca coma a amiga de sua mulher principalmente se ela for piriguete.

    4 – Não financie aulas de boxe, jiu jitsu, muay thai e etc..para a sua mulher.

    5 – Tenha sempre em mãos o álibi perfeito.

    6 – Faça uma oficina na globo.

    7 – Antes de casar procure saber se ela é barraqueira.

    8 – Procure saber se a sua mulher tem ficha na policia.

    9 – Nunca se envolva com uma mulher macumbeira. 

Eu não teria tanto sangue frio como a Vivian.

    1 – Eu tiraria copias de todos aqueles papeis!

    2 – Eu faria a piriguete engolir todas as copias!

    3 – Eu bateria primeiro e perguntaria depois!

    4 – Queimaria os dois na macumba. 

Mais dicas e sugestões sobre: Dicas antes de trair e como vcs reagiriam nesse caso, comentem aqui!

Isso que vou contar não se passou comigo, tenho até uma experiência parecida. Pedi no twitter para as pessoas me enviarem esse tipo de experiência que só uma pessoa com um distúrbio, um encosto espiritual que fumou um baseado vencido é que consegue passar por essas situações!

Uma criatura que se define pelo sexo feminino alias isso é uma definição dada por ela. Eu defino como uma lésbica machona, para achar algo feminino teremos que mandar fazer uma biopsia! Enfim essa pessoa conseguiu fazer uma filha! Ué gente a medicina está muito evoluída, no caso dela não é mérito da ciência! Todo credito deve ser dado a uma garrafa de cachaça que ela tomou! Bom essa pessoa foi buscar a filha numa casa de uma amiga, depois de um exaustivo dia de trabalho na sua birosca! Sabe essas namoradeiras? Essas que as pessoas colocam em sacadas? Uma escultura que fica com os braços cruzados? Essa pessoa chegou olhou pra cima e falou: 

Oi!! 

Vc pode chamar a minha filha? 

Oi ta me escutando?

( tensa ) 

Moça! 

MOÇAAAAAAA! 

VC NÃO ESTA ME VENDO NÃO? 

CARALHO VC É SURDA? 

OH FILHA DA PUTA SURDA! 

Isso aos berros, no melhor estilo Macedão!!!

O álibi que essa pessoa usou foi: Era noite, estava escuro e eu não percebi que era uma boneca, pensei que fosse uma pessoa debruçada!

Problema de visão????? Eu tenho outra teoria!!!

Acho que toda campanha que se faz contra o álcool, não consegue atingir todas as pessoas!

E cachaça é uma merda, principalmente para quem não sabe beber!!

Se vc que está lendo tem outra teoria deixe aqui o seu comentário!

E se vc tem algo no seu passado de que vc se envergonha, desabafe! Manda-me a façanha! Desabafar é uma terapia!

Não vou colocar o nome da pessoa que me mandou isso! Ela me pediu e vou respeitar! Apesar do meu dedo estar coçando!  </p

Qual seria o melhor castigo?
Uma noite de amor com a @vovodafiel?
Introduzir aquele cartão no orificio anal dele?
Deixem suas sugestões!!!

RESPOSTAS!!!!

@GabyeXande Dar o suco de fezes de elefante do panico pra ele beber!

Gostei muito desse comentario que vi no twitter!

@edsondocarmo    Stephane Lannoy é a prova viva de que não importa como, não importa onde, mas os franceses sempre fodem o Brasil na Copa!

 “ Se cabelo fosse importante, não nascia na bunda”  ( ProgramaPaniconaTV ).

“O dinheiro não é tudo na vida. Tem também o ouro, as ações, os imóveis, os títulos bancários…” ( @cafeoficial )

Hoje tem parada gay em São Paulo!

E gostaria de postar aqui uma opinião minha !

A opção sexual de alguém não define o seu caráter, oque define o caráter de alguém, são os seus princípios e seu valores!

Vou deixar aqui um vídeo de uma eterna diva!! Um puta artista!! Quem já assistiu show recomenda:

SILVETTE MONTILLA

Vc que cursa aquele cursinho barato,que promete que vc vai falar inglês fluentemente em 3 meses! Aquele cursinho que sua mãe paga com sacrifício, fazendo faxina, aturando aquela patroa chata!.

Se vc acha que fake em inglês quer dizer faca?,Eu tenho uma parada pra te dizer:

EXUUUUU AMALDIÇOADO! Vc não é só  pobre, vc é pobre, burro e ingrato……

Outro dia no twitter e estava falando com um fake, depois falei com o fake do fake, e depois com o fake, do fake do fake! Tá pensando que fake é bagunça???

E ainda tem gente que acredita estar falando com a xuxa! Existem sim. os perfis oficiais, que vão dar na mesma merda, porque eles nunca vão falar com vcS EXUUSS!!

E ainda existem aqueles que fazem da vida um Fake virtual, trazem citações no twitter assim:

Vou comer um sushi, um foie gras e um risoto de limão siciliano! Apertando a tecla sap do seu micro vc vai ler: Vou comer uma farofa de sardinha em lata, pão com ovo e uma banana que sobrou na xepa!

E tem aqueles que trazem essas citações: Estou no aeroporto, partindo pra nova York! Apertando a tecla sap do seu micro, vc vai ler: Estou na estação ferroviária, vou descer na estação de Japeri!

E eu não sei que porra é essa! Que meio de transporte é esse que eles usam, que uma hora eles postam que estão na china, 2 horas depois na África, 1 hora depois no brasil!

E aqueles que postam que moram num duplex! Aperte a tecla sap do seu micro:Moro numa quitinete, sou pobre mais sou limpinho!

Esses são os caga goma do twitter!!!! Vão se fuder! A geladeira parece uma piscina! Só tem água!!!

Achei esse texto muito legal, tirei parte dele do site :

                                     http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fake 

 Fake(Falso) são personagens fictícios criados normalmente por emos, nerds anti-ssociais, ou simplesmente pessoas que não tem amigos e resolvem criar um personagem para se autopopularizar.

Segundo esse site existem varios tipos de fakes:

Fake popular (Ou não)

    Geralmente são pessoas mediocres, que são rejeitadas na vida real, e tem que fazer o mesmo com os fakes miguxês pra poder descontar. São seres burros e nojentos, que lotam profiles (até hoje não se sabe pra que isso!) e fazem amigos pop’s pra poder ficar mais pops e mais asquerosos.

Temos o exemplo de alguns que se acham porque participam de uma liga (comunidade fake onde os animais se reúnem). E algumas fakes RBD , que tudo que fazem acham que estão abalando e copiando elas, ou seja, raparigas frustadas querendo chamar atenção.

Como identificar fakes pops:

• Fazem barraco por qualquer merda.
• Fazem jornais fake que falam mal dos excluídos e falam bem dos “populares”.
• Fazem comunidades de avaliações ou de “Arrumamos seu Perfil”, que obrigam os membros a gostarem de Crepúsculo se quiserem ser “populares”.
• Fazem fotos no Photoshop e sempre aparecem em Jornais (geralmente eles mandam emails pro jornal pra poder se “promover”).
• Nunca vão te aceitar se você não for da wAlLoPiX OtêêBêêH ou de qualquer liga pseudopopular.
• Se fazem de arrogantes, mais são umas bichas carinhosas.

Há casos de fakes que se acham tanto, que acreditam que são a loira pop Britney Spears ou a loira patty Anahí.

Fake paga-pau

  São os fakes que fazem de tudo pra serem populares, isso inclui: te adicionar por interesse, pular números de profiles, roubar profiles de 2005 pra se dizerem originais de algum cantor/ator/modelo/prostituta/Paris Hilton. Ainda que isso seja ultrapassado. Sempre são alvos de baixaria e barraco, nunca tem argumento e sempre vão xingar a tua mãe.

Como identificar um fake paga-pau:

• Fotos escrotas feitas no Photoshop, tão lotadas de coisas que você nem sabe se tem algum artista naquela foto.
• Fuçam todos os perfis para poder copiar algo, seja avatar ou about.
• Andam em comunidade de Photoshop para pedir as mesmas coisas que os populares usam.
• Te adicionam pra pedir algo, pra pagar pau, ou pra dizer que tem populares adicionados no orkut.
• Sempre são feios em off.
• Entram em comunidades de doação de fotos fakes
• São fracassados e analfabetos.
• Tem Photofiltre Studio instalado no PC, mas como a criatura é burra que espirra, não tinha aprendido ainda a mexer, só sabia mexer na ferramenta de colocar florzinha.

Se você se encaixou com essas características, tome cuidado. Você é um paga-pau!

Fake noob

A vergonha do mundo fake. A maioria são fakes do High School Musical ou da tua mãe. Falam seempriih axiim e colocam a família fake no profile. Nem os pagas-pau sujos aguentam eles. Porém, convenhamos, todos os fakes já passaram por este ritual vergonhoso, ainda que não queiram assumir Algumas frases de um fake noob:

• oIeh, tUdO baum???? namo mtuh?
• Oixxxx quer xer da minha família???
• OiX té adicioneeei. tudó bom? te amoooh.
• ta namo???????????????????????????? ein? q namo cmg? Evite andar perto deles, pode ser contagioso.

Fakes Colors

São personagem de desenho animado ou anime, colorem o cabelo e os olhos dos personagens e se acham os gênios. A partir do momento que os olhos e cabelos dos personagens são recoloridos no Microsoft Paint, Adolfinho levantou um muro anticópia para que NINGUÉM, absolutamente ninguém possa usar esta cor para nada, absolutamente nada. As pessoas por trás (ui!) dos fakes colors inventam nomes “bastante criativos” para estes, como:

 robiinzinho green (~) (No caso de fakes colors do Robin, é, aquele viadinho, só que nos Jovens Titãs)

• waandinha laranjáH! (No caso de fakes colors da Wanda, de Os Padrinhos Mágicos)

Nomes baseados em fatos reais.

Após o ritual indígena de nomeação de fakes, começa a se formar um grupo, que faz uma comunidade somente com colors de determinado desenho. Aqueles que usam cores repetidas são linchados até a morte.

Frases que identificam um fake color:

• “Meeeu, vc pegou minha cor, vou te hackear se você nãão muudar!”
• “Aff, meu, vc é muuito sem criiatividade, vou te denunciaaar pro doono da comuunidade de colors!”

“Oiee, obrigada poor me aceitar jáá te aamo, vou fazeer uma foto nossa! *-*”

Acrescentando! Eu não tenho nada contra os fakes, na lista dos perfis que eu sigo, tem varios deles. O problema é quando fake se acha o proprio! Ai é foda de aturar!! Porque podemos estar diante de alguem que sofre “Sindrome de Estocolmo”

Pra vc criatura infeliz! Que chegou até aqui, atraves de uma divulgação, prometendo resolver a sua vida financeira

Macumba não resolve tudo na vida de vcs! Vcs passam o dia inteiro com o rabo parafusado em frente ao computador! Vcs deveriam caçar um trabalho. Vender bala no sinal, ser consultora da jequiti! Tira o pé do chão gente!!! Vai catar oque fazer!

Quem aqui já não cagou na latinha?

 Já fez vergonha?

Já colou dente com superbonder?

Já usou pochete?

Quem aqui não tem uma consciencia do tipo:

Eu sei oque vcs fizeram no verão passado!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu tenho a sindrôme do magneto, eu tenho um dom de atrair criaturas sem luz  que saem das profundezas do inferno, que hoje em dia, conhecemos pelo nome de msn!

Como sempre um EXUUU baixou e veio me contar as suas experiências! Ela disse experiência, Eu chamo de tragédia!

A meliante me disse que estava na praia, com seu biquíni novo, quando começou a sair tinta do biquíni dela! E ela se sentiu discriminada como aquela moça da faculdade, Todos pensando que ela estava menstruada!

Que falta o poder aquisitivo não faz numa pessoa???

Quando o produto é bom, ele não mancha ! É só não comprar mais em loja de 1,99.

Ainda assim ela foi narrando mais fatos da sua vida infeliz! Eu sentada! Lendo! Quem me conhece sabe que sou uma pessoa calma!  Estava com um ódio tão grande e doida pra dar 2 tapas na cara dela, como é uma pessoa que eu conheço e tenho consideração, eu deixaria ela escolher o lado da cara que ela iria apanhar.

Ela me disse que ficou com a bunda de fora no shopping, porque saiu do provador e prendeu a saia na calcinha, e não reparou!!!

Para Gente!! que to sentindo que a parada é seria agora! Nesse momento eu me arrepiei toda!

É espiritual, porque eu também já passei por essa situação!

Uma vez eu estava com aquelas saias indianas, que já saem da loja com tecido podre, na escada rolante do shopping, a ponta da saia prendeu no degrau, e conforme a escada ia subindo, minha saia ia descendo! Eu não sabia se lutava contra aquela energia negativa ou se olhava para as pessoas e gritava: ESTÃO OLHANDO OQUE? Meu trauma foi tão grande que fiz um ebó com 7 saias daquelas e jurei nunca mais usar!!

Me compadeci com essa situação dela, eu tenho sentimentos! Lá no fundo eu tenho!

E se eu, um ser evoluído passei por essa situação, porque ela não poderia passar!

E não esqueçam :

Eu sei oque vcs fizeram no verão passado

Porque o formspring não funciona no feriado! 

 Outra coisa, os comentarios aqui estão livres sem necessidade de identificação, porem estão sujeitos à aprovação! Portanto! Comentem se gostaram, a edição dos textos eu sei que está uma merda, mas estou aprendendo a mexer aqui! E se vcs não gostaram do blog, comentem tambem! Eu aceito criticas! Nada que uma macumba pra fuder com a vida de alguem não resolva! 

Bom feriado! EXUUS!